Certificado de existencia

Fondo común

2012-02-10T04:48:00.000-08:00

Pagaría por tu tiempo, para que solo sea mío. Pagaría por los segundos libres de tu vida, los metería en un fondo común de inversión, donde ambos seamos los propietarios y gestores y acumulemos horas. Me debes una cuota mensual a pagar a largo plazo, quizás, durante toda una vida.

Luego no digas que no te advertí.

2012-01-22T13:39:00.001-08:00

Llega el fin del mundo y nos pilladesprevenidos. Hemos obviado las insistentes señales del planeta,que se despereza de un letargo de continuo maltrato y ahora nossorprende ver que responde con saña a nuestra atadura y nos somete atremendas palizas de mareas y tempestades. No sabíamos donde estáel límite y aunque probablemente aún no lo hemos alcanzado, prontollegaremos al punto de no retorno y ¿luego qué?. Luego señalaremosal de al lado y diremos que no hemos sido y que de haberlo sabido,otro gallo cantaría. Esta es la misma canción de siempre, lo vemosvenir pero preferimos mirar hacia otro lado. Las historias para nodormir no acaban y poco hacemos para cambiarlo.

Gracias

2012-01-13T15:11:00.000-08:00

Se me olvidó darte las gracias porcompartir conmigo el 2011. Gracias a los que estuvieron lejos y sinembargo los sentía cada día en mi vida, a los que estuvieron cercay me regalaron su tiempo y sus oídos. A los que me recordaron que yopodía hacerlo, a los que me pararon los pies cuando iba a caerme, alos que respetaron cada una de mis decisiones dejándome la autoríay el aprendizaje de mis errores. Gracias por regalarme esos momentosen los que no podía parar de reír, gracias por compartir conmigoesos momentos en los que no podía parar de llorar. Gracias a quienesme contaron secretos, a los que me hicieron cómplices de sus vidas,a los que me echaron de menos y me hicieron sentir especial. Graciasa los huevos kinder que me han regalado para alegrarme el día, a lasfotos, los eternos cafés, las noches en vela y las tardes de cine.Gracias a los que han convertido Barcelona en mi casa, los que hanhecho de este lugar mi vida. Gracias al invierno bajo mantas y alverano desnudos en la playa. Gracias por las miradas de un segundoque recomponen el alma, gracias por la llamada a tiempo, los ánimospara el examen o prepararme la comida. Gracias por las tardes decompras, las sesiones de maquillaje y peluquería. Gracias a laspersonas que me han enseñado parte de su país en miles de charlas.Gracias por ofrecerme tu casa y venir a la mía. Gracias a los quevinieron desde lejos para verme y los que me hicieron volver a casacuando la distancia pesaba. Gracias a las personas que con su acentome hacen sentir en mi tierra y a los que con su idioma me enseñancosas nuevas. En definitiva, gracias a todos los que han hecho esteaño especial y los que siguen para convertir el 2012 en algo mágico.

Rococó.

2012-01-11T02:14:00.000-08:00

Soy terriblemente egoísta, no quiero que regales ningún otro suspiro que no sea dedicado a cada poro de mi piel, a cada cabello que reposa en tu lecho cuando me marcho después de una noche de revolución, de tráfico y glorietas llenas de curvas sosegadas. De peleas con tu dulce contrincante, con tu compañera de inmortalidad y éxito. Soy una depredadora atroz que no deja a su presa descansar ni un solo segundo, que no libera ningún aliento de concordia, que no deja deambular ni un solo instante su nombre fuera de la mente. Quiero que seas esa soledad que llena cada recoveco aristado y enmarañado de mis entrañas. Quiero que seas el ángulo nonagésimo que sujete cada precipicio veleidoso que me atemoriza con su futuro desplome. Que seas esa impune rosa que orgullosa crece entre aguijones y clavos, que me salves de cada estoque, de cada diestro matador, de cada lamento victorioso que amedrenta mi razón. Te siento como la dovela central que no permite que mis curvas se precipiten, que mi arco lance flechas dominadas por la gravedad angosta que te hunde contra el pavimento. Te quiero sobre mí siempre, excepto cuando estés empujándome al sempiterno cielo, para luego aferrarme de la mano y guiarme por las rutas que solo tú has paseado.

¿Me entiendes ahora?

2011-12-30T06:19:00.001-08:00

Eres innato en mi cabeza, quisiera explicar esta afirmaciónde la mejor manera posible, pero como todo lo que intento decirte, me resultamuy difícil. Eres innato porque apareces como acto reflejo cada vez querespiro. Eres como cada parpadeo, inconsciente, mi cuerpo lo provoca sinpermiso. Si intentara mantener los ojos abiertos en un acto de rebeldía,probablemente tarde o temprano acabaría sin ver. ¿Me entiendes ahora?, no puedocontrolar que te pasees por mi cabeza continuamente, entre preocupaciones yansias por verte, entre ensoñaciones y nuevos destinos que enseñarte.

Quizás asíentiendas muchas de las cosas que hago o que digo, no puedo evitarte, formasparte de mi mecanismo.

Esperanza

2011-12-28T15:01:00.000-08:00

No me gusta la esperanza, me parece una palabra con doblefilo. La esperanza no es otra cosa que esperar a que eso que quieres quesuceda, ocurra sin más. La esperanza es mantenerte sentado esperando que lo quedeseas aparezca en tu vida por algún acto karmático, divino o por alineaciónestelar. Creo que la peor condena que nos podemos imponer es esperar,considerar que por nosotros mismos nuestros anhelos no pueden hacerse realidady que por ello nos mantenemos con esperanza, deseando que tarde o tempranosuceda. Prefiero la palabra “constancia”, “lucha” y “trabajo”, todo esteparadigma implica un movimiento, una acción. No me tomen por una loca utópicaque piensa que todo depende de nosotros, hay muchos factores alrededor nuestraque condicionan el éxito de nuestras acciones, sin embargo sé, que en eseproceso en el que tratamos de cumplir nuestros sueños, podemos aprendermuchísimo más y podemos conseguir el triple de cosas que lo que implica elsueño en sí, así que si no lo conseguimos, habremos enriquecido nuestra vidacon maravillosas experiencias. Nuestros sueños nos pertenecen, nos hacen únicosy marcan nuestro camino distinguiéndolo de entre el resto de sendas, si tenemosclaro los sacrificios que implica llevarlos a cabo y que tras un esfuerzoexiste una recompensa, más duros seremos en la batalla. He aprendido duranteestos años que el mayor regalo lo obtenemos luchando, poniéndonos a prueba ysabiendo que podemos superar nuestros límites continuamente. El objetivo deconseguir un sueño no es solo el mero hecho de obtenerlo, sino el saber quehemos sido capaces de hacerlo.

Traduciendo sueños parte I

2011-11-25T14:40:00.001-08:00

Cuando todo parecía haberse convertidoen la Torre de Pisa apareces. Ya no me inspiran las canciones tristesni busco cobijo entre notas y letras de alguien que en algún momentolo pasó peor que yo para componer semejante serenata de lloriqueos.Reconozco que me regocijaba en el desconsuelo de otros para sentirmemenos sola entre tanto gris, sin embargo, un día me ofreciste unbrazo al que agarrarme para pasear en la lluvia bajo un paraguasrobado. Entre aventuras y desventuras creamos un castillo en lasnubes al que subir escalando. Hacía tiempo que alguien no meacercaba a mis sueños como tú lo has hecho. Los aeropuertos ya nodestrozan historias, las empieza con besos.

=)

2011-11-15T19:57:00.000-08:00

Dicen que por la noche es cuando más clara tenemos la mente. Ahora son las 4:44 y me despertaré a las 7, se supone que no tengo derecho a estar pensando, sin embargo, creo que sigo en pie porque no dejo de hacerlo. Me encantan las noches que inspiran a las estrellas a contarme historias, no obstante, no creo que tengan que ver con la gramática española y es a lo que tengo que sobrevivir mañana. Pero estoy tramando un cocktail de cafeína y taurina que me mantendrá en pie el resto del día (o a eso aspiro metida entre las mantas de mi cama).
La mayoría de las veces escribo como terapia a los problemas, esclarece lo que soy incapaz de entender. Vomito ese bolo alimenticio de palabras que se revuelven en mi cabeza y después, esa sensación de malestar desaparece. Pero esta noche es diferente, hoy siento esa paz de cuando entiendes que es lo que tienes que hacer, de cuando la vela descansa tras la tormenta. Esa paz que irónicamente me trae nuevas incertidumbres pero que me mantienen caminando para descubrirlas. Probablemente lo que no me permita dormir sea una nueva ilusión, nervios, intriga, ganas de lanzarme al vacío. Es como si fuera 6 de enero y supiera que cuando abra la puerta encontraré miles de regalos. No sé si mañana será día 6, pero lo bonito es que cualquier día puede ser día de Reyes.

Día de lluvia

2011-11-14T11:56:00.000-08:00

Parece que cuando llueve, el agua limpia algo más que las calles, me mantiene en clausura en mi casa y hace limpieza en mi cabeza. He llegado a la conclusión que me gusta que reafirme continuamente su condición en mi vida. Me gusta que cuanto más me empeño en mantenerle en ella, más excusas me pone para salir corriendo (y más motivos me da para olvidarle, más fácil me lo pone). Está bien, ambos lo sabemos, hay designios del destino que poco entendemos, sin embargo, sé que si estuvo es porque fue esencial en mi aprendizaje: lección memorizada, no puedo ni debo retenerle más. Ahora bien, ambos sabemos que llegará el día en el que se pare a pensar en todo eso de lo que ahora rehuye y yo no estaré aquí para escucharle. Unos aprenden más rápido que otros y ahora creo entender el por qué de todo esto.
Un día se los contaré.

Desdoble de personalidad.

2011-11-09T17:59:00.000-08:00

Antes que nada tengo que pedirte disculpas por no aceptarte tal cual eres. Sé que es difícil convivir con una persona con un humor tan cambiante y que te exige cada día que des lo mejor de ti misma. Sé que debe ser agotador tratar de sonreír continuamente y que no te permitan el lujo de vez en cuando de llorar si te da la gana. Puedo entender que tu trastorno de tirar las cosas por el suelo se lleve mal con el de tener todo perfectamente ordenado y que eso muchas veces te lleve a un conflicto contigo misma por ser incapaz de tener las cosas en su sitio por más de 24 horas. Entiendo que del sitio donde tú vienes la gente es cálida y el sol brilla casi siempre en el cielo y que estar aquí a veces no es fácil: sé que echas de menos los abrazos de aquellos que tienes en tu isla, que te gusta dormir y que como tu cama de allí no hay nada. Sé que lo que más contenta te pone es un beso en la nuca de tu madre, ir de compras con tu hermana, pasear en moto con tu hermano, comer en la terraza con vistas al mar de tu padre o simplemente cantar canciones improvisadas con tus mejores amigos. Entiendo que a veces intentar hacer encajar todas las piezas como un puzle no debe ser fácil y que cuando un eslabón no funciona en tu engranaje la maquinaria se pare. Sé que por las mañanas no te gusta hablar, que los domingos te gusta limpiar tu cuarto, encender una vela y dormir todo el día. Que te pone de buen humor cantar frente el espejo con el peine, pintarte las uñas o pasarte horas buscando frases de poetas, escritores o soñadores. Odias que te cambien los planes, que te saquen de tu rutina o que no te dejen dormir siesta. Que se acabe el café cuando quieres tomarte uno, que el butanero pase en la hora de la siesta por debajo de tu balcón o que la serie que te gusta no haya sacado un nuevo capítulo.
También sé que tu mayor temor es sentirte sola, que por no sentir esa sensación has hecho estupideces y te has tirado en los brazos de gente que no merecía tu atención. Que temes abrir tu corazón al amor y que cuando lo haces te vuelves totalmente vulnerable y no aceptas las derrotas ni las historias que no acaban bien. Pero te doy un consejo que a mí me ha servido en muchas ocasiones para espantar los miedos: cuanto más amor das, más recibes y más se condensa a tu alrededor. Que a veces es necesario sentirte solo para darte cuenta realmente que no lo estás y ver que hay muchas personas a tu alrededor que harían cualquier cosa por verte sonreir. Sé que no es tu mejor momento y que en situaciones así te vuelves débil, triste y apática, pero como te conozco mejor que nadie, también te digo que esta no eres tú, que te has permitido el lujo durante muchos días de sentirte menos de lo que eres, de volverte una cobarde. Has permitido que te pise gente por no valorarte a ti misma, pero querida, no gastes fuerzas ni tiempo en alguien que no es capaz de aceptarte tal cual eres. Si alguien no te quiere, mil más lo harán. Cuando salgas mañana, no busques en el sol un motivo para ser feliz, porque es invierno y tal vez llueva. Busca, como siempre, dentro de ti la luz que brilla y haz que ilumine tu día más fuerte que nunca.

Me quiero,
Fa.

Pestañas alopécicas de pedir sueños.

2011-11-01T14:34:00.001-07:00

Tú.

2011-10-01T12:30:00.000-07:00

Te llamaré etcétera porque es imposible ponerte límites,

porque tú puedes coger lo que esté más alto con estirar el brazo,

alcanzar de puntillas todos los astros,

mirar las coronillas con sutileza,

recorrer de una zancada la distancia que te separa de las conquistas.

Eres así, una cumbre inmensa con acceso a las mejores vistas,

imponente desde abajo, impasible en lo alto.

Grandes rasgos te caracterizan, no eres imberbe,

pero si un niño, un mago, un ilusionista.

Eres la musa que inspira cada lista vanguardista

de mis metas escondidas, de mis cuentos y verdades.

El que saca la parte nudista de la vida y la vuelve desvergonazada.

Me pones de puntillas para poder estar a tu altura

y es que a tu lado se ve todo sin aristas ni ataduras.

Hermano

2011-09-30T02:35:00.000-07:00

Él es un héroe sin escudo ni fronteras. Es la épica de mi vida, el que me salva con su presencia, el que me mantiene dormida y tranquila mientras fuera de las cuatro paredes que me rodean, el mundo se me cae encima. Se mantiene en vela mientras mis sueños trabajan por convertirme en lo que soy. Desde muy pequeña se convirtió en padre y me cuidó como tal, aunque ese rol nunca le perteneció lo asumió con soberano cariño y dedicación. Supo enderezar la vereda, cuando está comenzó a torcerse directa a ningún sitio. Supo mantenerse firme, solo aquel que te quiere como él lo hace, manejará las riendas de tu vida cuando tus manos no tengan fuerzas para hacerlo. Nunca cogió el timón, pero sí me enseñó a mantenerlo directo al Norte que me pertenece.

Nunca le he visto derrumbarse ni flaquear en sus objetivos, es un claro ejemplo de luchador, de hombre noble y justo. Tal vez sea esa armadura de piel que le rodea que le hace ser quien es, a veces me preocupa que por dentro esté oxidada y no sea capaz de pedirme ayuda, pero estoy tranquila porque sé que él sabe como curarse la herrumbre de tanta humedad contenida, que lejos de salir por sus ojos se congela en su alma. Quiero ser el fuego que derrita sus ataduras como él lo ha hecho conmigo, quiero tener ese papel en su vida, como él lo tiene en la mía.

Sé que ha perdonado mis disparates y yo he aprendido a entender sus humores. Me ha acompañado desde el día en que nací y no le voy a abandonar hasta el día en que desaparezca. Da igual la distancia que nos separe, nos une un lazo aún mayor que los kilómetros y es el amor entre hermanos.

Mi libro.

2011-09-30T02:16:00.000-07:00

Recuerdo exactamente el momento en el que lo cogí en mis manos. Los silencios que llené mirándole y hasta podría contar las sílabas de su prólogo de memoria. Aunque breve, fue intenso, pero no de esos que marcan para toda la vida, sino de esos que estropean la obra. Quizás por eso, lo que vino después se convirtió en un género novelesco inoportuno y que me desagrada. Una historia mal leída, una novela sin acentuación ni coherencia. Quizás esa primera lectura no pudo ser de otra manera, no lo sé. Lo que sé es que en ese instante no estaba preparada para leerlo con otros ojos que me permitieran corregirlo, ni siquiera disfrutarlo. Supongo que cada libro tiene su momento para poder sacar de él el mayor partido. Me arrepentí mucho y me frustré por no poder haber aprovechado la oportunidad de tener ante mí una obra de tal calibre, pero ya he dicho que ni me gustaba el género ni tenía coherencia (al menos para mí, la novela en sí es de esas que pertenecen al colectivo de literatura universal, de esas intachables).

Mucho tiempo después, con trabajo, dedicación y paciencia volví a coger ese libro en mis manos. No fue rencoroso, me dejó abrir sus páginas y viajar entre sus palabras. Encontré la mayor aventura. Quisiera leérmelo en dos días, pero cuando hago ese tipo de cosas, me salto pequeños detalles que lo convierten en lo que es, una maravilla. Pienso en sus letras cuando me levanto, durante el día, cuando me acuesto. Me levanta cuando estoy enferma, coloca mi pierna derecha en el suelo cada mañana para que todo sea perfecto. Se traduce en gotas de agua en cada ducha. Me mira desde sus páginas blancas y me besa incluso, con sus palabras. Gramaticalmente excelente, inmejorable su pragmática (podría incluso leerlo con los ojos cerrados, como si estuviera escrito para mí), el uso de la lengua...el uso de la lengua insultantemente perfecto. Se ha convertido en el libro de mi vida, me gusta tanto por lo difícil que supuso para mí tener acceso a sus páginas por lo que me ha enseñado de mi misma y por como me ha enseñado a valorar lo que tengo.

Se ha convertido en el libro de mi vida.

2+2

2011-08-06T06:08:00.000-07:00

A veces el tiempo decide por nosotros y eso es genial, nos quitamos responsabilidades del medio tachando días en un calendario. El problema de no asumir las constantes de nuestra ecuación, es que se vuelven totalmente invariables y es entonces, cuando al hacer cuentas, entendemos que el resultado no es más que un puñado de indecisiones y poca valentía que han acabado con cualquier posibilidad de reconstrucción.

P. Coelho

2011-08-02T14:51:00.000-07:00

Las lágrimas son palabras que necesitan

ser escritas.

Domingos que pesan

2011-07-31T10:35:00.000-07:00

Me vuelvo pequeña en mi cama, donde todo pesa más que este trapo que hoy la invade. Siento que más allá de mis mantas no hay nada, que el mundo cobra sentido cuando yo pongo un pie en él y que mientras, espero encontrar ese motivo que me invite a pasearme la vida. Hasta que llegue ese día, solo miro a dos metro de distancia, encontrando en ese perímetro todo lo que tengo. Para qué mentirnos, ojalá pudiera subirme a un rascacielos y girar 360º sintiéndome parte de todo lo que veo, pero la verdad que ni aquí ni allí termino de encontarme. Siento que todo lo que pasa por mi vida es pasajero y que al final y al cabo, solo le importas a la madre que te parió y a tus hermanos. Me encantaría que me echaras de menos cuando no estoy, pero te acostumbras rápido a mi ausencia y yo mientras sigo deseando no perderte de vista, aunque entre intentos pierdo más que mis ojos en encontrarte.

Leda

2011-06-23T05:37:00.000-07:00

Sus ronroneos, sus mimitos cuando sabe que estoy triste y sus besitos es una de las mejores cosas que me han pasado.

Roba.me

2011-06-01T15:43:00.000-07:00

Roba el tiempo que me sobra y llénalo con tu risa. Que rellene el eco de mi soberbia y que me quite la idea de que puedo vivir sin ti. Quiero que entres a hurtadillas por los espacios que se me ha olvidado sellar y que desde dentro destruyas esa barrera inquebrantable que me separa del nosotros.

Corre.

2011-05-04T08:41:00.000-07:00

Me da miedo ver parado a alguien en esta ciudad de celeridad. El pitido impaciente del metro nos hace correr desesperados, exasperados, irritados para colarnos por la rendija de sus puertas. La gente deja espacio en las escaleras mecánicas para subir ansioso por el lado izquierdo. Nos adelantamos por las calles, nos pisamos, nos volvemos ciegos. No eres nadie, no miras a los ojos, vamos vendados por nuestra rutina y quehaceres, ensordecidos por nuestras responsabilidades. Ver a alguien parado es ver a alguien maquinando, observando. No finge que tiene algo que hacer, contempla y eso, en Barcelona, me asusta.
En Tenerife me daba miedo ver a alguien correr, porque eso significaba que huía, allí, o la gente va con tiempo a los sitios o los sitios esperan por las personas, aquí, el tiempo se precipita sobre ti. Cuando alguien está parado no deserta de si mismo con preocupaciones banales, el tiempo le sobra y puede dedicarse a hurtar en la vida de los demás, en pensar en otro más que en si mismo (tal vez, porque entre tanto tiempo ya ha podido conocerse o tal vez porque no le interesa saber quién es). Me preocupa más este hecho en sí que si su intención es colar su mano en mi bolso.
Huí de Tenerife porque odiaba que se entrometieran en mi vida, gente que no sabe de mí, más que mi forma de vestir. Pensar que aquí hay personas que tienen tiempo para hacerlo, me aterra y a la misma vez, contagiada por ese esquema axial que sigue Barcelona de no preocuparte más allá de ti mismo y tu neurosis, me importa menos que lo que me importaría en mi isla.
Aquí no importa que tus pies vayan más rápido que tu cabeza, un pie detrás de otro siempre conduce a un sitio. Si piensas a dónde vas o si te planteas siquiera si vas a llegar te retrasas en una lucha por ser alguien. Por eso corres, para ser el primero en cruzar la meta.

Feliz día de la madre, mamá.

2011-04-30T14:24:00.000-07:00

No pecaré de rutinaria y diré que mi madre es la mejor del mundo, pero sí diré que mi madre es la mejor de mi mundo, ese que se ha ido construyendo gracias a las inagotables fuerzas de ella. Es capaz de derretir corazas de hielo que me rodean, de quitar cada una de las piedras de mi camino (aunque sean muchas y sus manos sean pequeñas), consigue diluir miradas que me atraviesan y restarle importancia a los problemas que he tenido. Ella es ese hombro empapado, esas tardes frías de desamores, esas victorias conseguidas, esas enfermedades con sopa, esa herida con tirita y esos silencios con caricias en el pelo que sanan realidades.

Ahora que ya no es la primera cara que veo al despertarme me doy cuenta que esos dos hermosos ojos entre verdes y amarillos, son todo lo que necesito para saber que puedo comerme el mundo. Por todas esas veces que pacientemente esperaste a que cayera para más tarde recogerme y por todas otras tantas que me animaste a conseguir quimeras, te mereces que te agradezca todo lo que he conseguido y que te regale todo lo que soy.

Sé que por mucho que crezca, soy una de tus niñas y que mi nuca seguirá recordándote esos momentos en los que entre tus brazos me arrullabas y que por mucho que pase el tiempo, tu perfume, tu voz y tus palabras llenaran los recuerdos más bonitos de mi vida. Una alegría, cuando sé que puedo compartirla contigo, duplica mi felicidad y una decepción se apacigua si son tus manos las que me consuelan. Madre solo hay una y yo no podría estar más orgullosa de la mía.

Ella es guerrera, inagotable. La mujer más luchadora que conozco. Por todo lo que me ha dado y por todo lo que ha callado, ahora es mi turno, ya puede descansar entre mis brazos y en el de mis hermanos. Ahora nos toca cuidar de ella (aunque no se deje) y devolverle todo lo que ha hecho por nosotros.

Fa.Tología

2011-04-18T17:40:00.000-07:00

Me contradigo en cada paso y es que lo pienso no es lo que hago, pero qué le vamos a hacer, te advertí esto mucho antes de besarnos. Fue mi carta de presentación:

Mujer (o intento de ello) con trastorno bipolar y con miedos al compromiso y a vivir sin él.
Con síndrome de diógenes, con tendencias a recoger los deshechos humanos y tratar de reconstruirlos (aunque esta psicopatología está desapareciendo, gracias, probablemente, al hecho de que va creciendo).
Con alzheimer selectivo y gastroenteritis lepidóptera crónica.
Enamoradiza, racional y visceral que contagia con daño colateral al que no toma precauciones a su lado.
Infecciosa y enfermiza.
En caso de ingerir no hay metadona que valga para reducir la sensación de adicción.
Provoca dolor de cabeza, retortijón y escozor de estómago.
Con agorafobia y necesidad de compartir espacios pequeños con alguien.
Tendencia a la soledad a la par que tiene miedo de ella.
Difícil trato, requiere paciencia.
Le calma la música, cosquillas en la espalda, besos en la barbilla, acariciarle el pelo, posar su cabeza en tus piernas, la respiración de tu barriga, los sonidos de tus tripas, que le mordisquees el cuello y que le cuentes cuentos.
Le agobian las correas, pero si la dejas suelta, saldrá corriendo, así que lo mejor es una convivencia donde la cuerda sea lo suficientemente larga para que ella no se de cuenta que en realidad, está atada.

Pero toda esta carta que te dejé a modo de advertencia pegada a la nevera, la puedes romper porque a pesar de lo que diga mi perfil médico, la medicina más efectiva es aquella que me quita los miedos. Entonces, todas mis patalogías se reducen a un mal humor unos días al mes y a un poco de estrés en época de exámenes.

Aclarado esto:

2011-04-05T16:11:00.000-07:00

Después de tanto dilatar argumentos, que de largos, se quedan en sinsentido, he de aclarar dos puntos claves e intachables de lo que a mi persona se refiere: el primero, mis ojos son bonitos bajo tu criterio, no me olvido que del emisor al receptor siempre hay un medio que determina la efectividad del mensaje, así que si ves algo especial en mis ojos, es porque estás leyendo a la perfección lo que te quieren gritar. Segundo, mis ojos son verdes, ni grises cuando estoy triste, ni amarillos por el sol. Mis ojos son de un verde estable, si alguna vez cambia su tonalidad es por la culpa de mi corazón, que bombea más sangre cuando te ve y tal vez pigmenta de otro verdor lo que de por sí es inamovible, lo que me lleva a pensar en el poder de tu presencia. Si están más grisáceos es porque los motivos por los que vivo se esconden y relentecen mi pulso. Si tal vez, los ves amarillos, es que me vuelvo gata y juego al escondite en callejones esperando ver pasar mi cena, que si hay suerte será atún de algún solitario que tiene miedo a las mascotas pero alimenta a las de todo el barrio o un ratón que araña escombros entre los rincones del cubo de basura.

Me veo obligada a aclararlo porque después de un análisis exhaustivo de mis relaciones personales con el resto de seres vivo, he llegado a la conclusión, que tal vez con el tiempo me he enredado en premisas que nadie entiende y que siempre acaban en malinterpretaciones.

No volveré a sentirme extraña aunque no me llegue a conocer

2011-03-30T15:18:00.001-07:00

Saltar una piedra no es simplemente un trabajo muscular, requiere paciencia, persistencia, ambición, coraje y optimismo y es solo un instante, es tan solo un momento, en el que nos sentimos capaces y nos impulsamos. No puedo dejar pasar esa milésima en la que me siento tan grande, que creo que puedo cambiar mi vida a mi antojo.

Shhh...

2011-03-28T09:53:00.000-07:00

Mis pestañas se pelean y se niegan a entrelazarse entre hilos que me sumen en la inmensa negrura de los sueños. Como antagonistas, la gran ola que adorna el párpado no quiere bañar la costa de mi lacrimal y así me mantienen en alerta, volviendo rojo mi iris de desesperación. Me niego a ver el mundo, solo quiero inventármelo con ojos cerrados y que mi imaginación arregle los desatinos voraces que me rodean, sin embargo, bajo un enigmático plan que no atino a desenmascarar, la vida me persigue para que me meta en ella y no me evada de su pentagrama. Sin darme cuenta ya formo parte de la hegemonía de la homogeneidad y cuando quiero salir, aunque sea en quimeras, mis ojos no se cierran y me dejan descansar.

Vaivén

2011-03-22T08:28:00.000-07:00

No será ningún “pero” ni ningún “pues es que” el que rebata la certeza más absoluta e inapelable que existe: tus pies nunca pueden descansar. Tienen ese temblor que hace sísmica mi vida, que derrama todo los vasos de la mesa y que acuna cada uno de mis sueños. Podré decirte mil veces que los dejes dormir, que de vez en cuando quieren dejar de dar esos incesantes botitos que desesperan a cualquiera que hagas moverse a tu son, pero la verdad, que tus pies en su hiperactividad, marcan el ritmo de mi corazón. Reconozco que de vez en cuando entorpecen mi calma, pero no hay tranquilidad mejor desaprovechada que con la epinefrina que desborda tu pálpito. Cuando estás en ebullición, revuelto, entusiasmado, con ese inagotable chachachá, cuando mueves tus pies, entonces, alegras mi vida. Y es cuando cierro con fuerza los ojos, no en cabreo, sino en obstinación y deseo con cada pestaña y arruga que me verás salir, que nunca, jamás pare el alboroto de tus pies.

Doce campanadas.

2011-02-03T05:39:00.000-08:00

Entre el espacio vacío que queda entre tus labios me sumerjo en un submarino de suspiros que atraviesan tus dientes como cuarzos que acicalan cada palabra que regalas. Me enredo con tu lengua y floto en tu agua, nadando con delfines que traviesos me engañan. Doy las doce campanadas que auguran un nuevo año y me como las uvas. Una por tus miedos y desplantes, dos por lo que fuimos y encontramos juntos, tres por mi paciencia y cuatro y cinco por lo que nos acerca. Seis por lo que me enseñaste, siete por lo que fui contigo, ocho y nueve por el espacio que nos distancia y diez por lo que mentimos. Las últimas me las guardo por si las otras no crecen y así planto sus pipas entre muelas y agravios esperando que me dejes regarlas. Quién sabe si después tenemos un exquisito vino con el que cenar o acompañar infinitas palabras que se desordenan en el pentagrama de tu voz. Si tan solo cierro los ojos un instante, te veo cumpliendo cada desvarío que me dicta mi cabeza, caminando enormes senderos sin rumbo que nos pierde y nos encuentra. Solo pido que seas tú, para poder ser yo, cocer un hilo inmenso que acerque nuestras diferencias y tejer una misma manta que nos esconda. Debajo de ella una linterna y mil historias.

sin Norte

2011-02-02T16:26:00.000-08:00

Probablemente sea mi mala orientación, que no nací con el Norte en el eje y sea por esto que siempre me pierdo intentando llegar a un sitio. Tengo la costumbre de ir siempre por el camino más largo y no es que me disguste, a veces descubro cosas maravillosas en mi nueva ruta, pero muchas otras llego más cansada, es normal, me suele pasar constantemente. Me irrita que mi cabeza sea incapaz de olvidarte y sin embargo no recuerde como llegar a casa y ya no solo me pasa ebria que arrincono mis penas, sino en mi abstemia y soledad. Tal vez debería formatear mi disco blando, que el duro se ha quedado en cachitos de metal y así tal vez encuentre otros derroteros directos que no me desvíen y desvivan en el intento. Confesar que no suelo encontrar la aurora boreal porque acabo en el antártico convierte mi enajenación en una rutina hastiada y apaleada que pocas veces al día me deja respirar, pero qué le vamos a hacer, no nací para llegar la primera. Supongo que lo importante es llegar y en eso nunca fallo, así que aunque mi brújula ande atrofiada suelo encontrar el camino alternativo que me lleva a mi lar.

Rey Sol

2011-01-29T02:24:00.000-08:00

Siempre quise y no pude ser el sol de tu universo. Que te quedaras a mi vera y conquistáramos la galaxia. Me convertí en un satélite que merodeaba a tu alrededor suplicando un nombre en tu sistema, pero me relegaste a la sombra de cualquier otra luna, más brillante, más hermosa. Viste todos mis cráteres, pero no sé si también viste la cara que aunque escondida, guardaba todas mis victorias. Mordí tanto polvo que entre mis dientes solo había cemento y cuando quise darme cuenta, no podía decir palabra. Me resigné sumisa a tus decisiones, me dediqué a girar silenciosamente con tus compases, por miedo a escuchar lo que ambos ya sabíamos. Tú eras el centro y las horas de mi día, yo era el rato de tu aburrimiento y así me decías que algún día me verías como tu astro coronado. Sin embargo, Sol mío, qué mal hicimos todo. Tú, porque hace años que dejaste de crecer, yo, porque lo vi tarde. Intenté abrirte los ojos, pero a veces los cierras tan fuerte que difícilmente puedo ayudarte. Me gustaría decirte que en este planeta que reinas, solo se puede caminar mirando, solo se puede caminar con la cabeza sobre los hombros. Deja la metafísica espiritual a un lado y comienza a gobernar tu propio reino, solo así verás los satélites que como yo, quisieron compartir tu existencia.

Solución.

2011-01-20T01:30:00.000-08:00

Me miro con recelo desde lo alto de mi desorden, preguntándome si seré capaz de bajar la pirámide de enormes escalones y empezar a organizar toda la montaña de papeles donde me he metido. Escalo cada milímetro de mi pereza, dejando atrás la apatía que me abate incansable y que me pierde en este laberinto con callejones sin salida, pero lo cierto es que una vez escuché, que es estúpido decir que los callejones no tienen salida, siempre puedes volver por donde has entrado y entonces, vuelves a encontrarte frente a frente con el reto que tú misma te has propuesto: salir, cuanto antes posible, de esos matorrales infinitos de hojas y enredaderas. Si depende de mí, no sé que hago sentada, si todo está condicionado por mis decisiones, no sé por qué no estoy ya en proceso. Si todo lo que te rodea lo has construido tú consciente o inconscientemente, se me presenta la dicotomía del agradecimiento y confusión. Adoro ordenar por colores o cronología y eso he hecho toda mi vida, así que necesito cinco minutos, tan solo cinco minutos, para reorganizar los cajones que a estas alturas parecen cariátides inmensas que sostienen un techo poco estable. Para que la torre no se caiga, hay que plantar buenas semillas y eso siempre me mantiene optimista, porque no es difícil hacerlo, ni tampoco mantenerlo a base de riego. El primer paso es ser consciente el segundo, ponerle solución. No te puedes mantener quieta para no hundirte en arenas movedizas, si sabes vivir rodeada de arena y agua es un estado perfecto, pero si prefieres tierra firme o cielo, hay que ponerle solución.

Solo el amor me habla en poesía.

¿y qué más digo?

2011-01-10T11:39:00.000-08:00

Me sabe a miel y a miedo

a sendero floreado con estorbos y comino

me huele a aire oxidado por mis pulmones

incólume por tus arbóreos labios.

Camino de titubeos y quijotescos caballeros

que enfrenta los molinos con ventiladores eléctricos,

que corren con fervor y sin miedo

escalando trenzas hasta la torre de mis sueños.

Allí, donde con edredones me escondo

soplas todas las plumas que se pegan a la melaza de mi cuerpo.

Estrújame con tus deseos

y prometo ser devota de tus besos.

Recoge los escombros de mis deshechos

y recicla un techo donde escondernos.

Lima cada esquina que entorpece el paso,

redondea cada arista con tus intentos.

Cuando más busco los errores,

más me acerco la certeza de que quiero que seas mío.

No te alarmes, ven cariño, que yo haré de abrigo.

Faith

2011-01-09T06:47:00.001-08:00

There´s something that allow people to get rid if all doubt, and that something is called FAITH.

La fe mueve el mundo.

“Menos discurso y más poesía”

2011-01-01T13:04:00.000-08:00

“Menos discurso y más poesía”

El camino ya está dibujado en un mapa inalterable de sorpresas y disgustos. Lo recorro sabiendo que todos los tropiezos no son más que parte del trazo que he dibujado en sueños. Sé a donde voy, aunque a veces me pierda por callejones tentadores o caiga en la trampa de jugosas tentativas con inocentes o soberbios pasos. Aún así, siempre tengo las voces de los que me rodean que me animan o me guían, para no ir errante por mi laberinto. Me van dejando migas de pan, hilo de oro o alas de cera que no se queman con el sol.

El año ha sido un buen tramo, ha sido largo y decisivo pues he tomado una de las decisiones más importantes de mi vida que me ha llevado a estudiar en Barcelona, a vivir sola y a ponerme a prueba. He aprendido a apalear la incertidumbre que me ha acompañado durante muchos meses a base de repetirme a mi misma de lo que soy capaz, de que todo llega y que este año era mi momento de subir un escalón más. Reconozco que en ocasiones me dio pánico y que mis fuerzas flaquearon, pero cuando tienes un objetivo y una meta es más fácil seguir adelante.

He conocido gente maravillosa de distintas partes del mundo, he convivido con ellas y he aprendido muchísimas cosas que han enriquecido mi vida. He bailado bailes turcos, he probado comida americana, he aprendido de alemanes, he conocido el mejor humor francés y he aprendido a querer con un chico de kentucky.

Mis deseos para el 2011 los tengo aún algo confusos, excepto el hecho de darle prioridad a mis estudios, mi salud, mi familia y mis amigos. El sueño por cumplir del siguiente año aún no lo tengo definido, por momentos una idea aparece nítida en mi cabeza y en otros momento se difumina y desaparece pero a lo largo de este año, es posible que mi vida encuentre un nuevo sentido o una nueva luz que le de color.

Lo más importante de este año ha sido coordinar mi cabeza con mi corazón, acompasar los latidos de uno con los impulsos nerviosos de otro. Tomar una decisión que sale del corazón y se analiza en mi cabeza, escuchar a mi cabeza cuando mi corazón se disparata y acallar mi cabeza, cuando mi corazón desea. He aprendido a darle fuerza a mis sueños, pues ya tengo una experiencia que demuestra que es posible, cuando cada poro de tu piel respira tus ilusiones.

Por aprender me queda todo, pero poco a poco voy guardando en un cajón sentimientos y experiencias que me ayudan a crecer. Me propongo más paciencia conmigo misma y con los demás, mayor organización en mi vida, ser más consecuente con mis palabras. Escuchar mi intuición que pocas veces me falla y no olvidar mis prioridades, que es lo que me mantiene en pie.

Para todos, que su año esté lleno de positividad, de buenos momentos, de piedras que saltar, de gente maravillosa, de pruebas que superar, de recompensas, de amor, de salud y de dinero. Que el 2011 sea un año inolvidable.

J.T.D

2010-12-14T14:59:00.000-08:00

Apareciste, como una luz que se esconde en una sonrisa, como unos ojos que brillan iluminando desde un alto peñón los barcos. Lejos de prevenir, me acerqué a tu orilla, intrigada, maravillada, como un reto. Naufragué despacio, con calma, disfrutando cada paso que me alejaba de mi coraza, con la incertidumbre de no saber a dónde iba, pero con la seguridad, que si eras tú mi guía, por muy lejos que estuviera mi destino, siempre llegaría a buen puerto. Me camelaron tus encantos, tus abrazos, tus conversaciones. No sabía que entendería tan bien tu lengua, tampoco que sabías llegar con tus palabras más allá de mis oídos y así nos conocimos, entre largas noches e interrupciones, entre los ratos que ocupaba con estudios y que entretenías con masajes. Hablando contigo me encontré, encontré un nuevo camino, un nuevo ideal de vida. Me enseñaste a respetarme, a tener paciencia, a aceptar todo lo que me rodeaba como un motivo extra de felicidad. Transformaste lo sencillo en maravilloso, desocupaste mi cabeza de preocupaciones y la llenaste de paz, la paz que tus abrazos me regalaban. Sé que aunque ahora no estés, todos los días los siento.

Me enseñaste a cocinar, buena música y buenas películas. Contigo aprendí que una película es más que eso si estás en buena compañía, que cualquier excusa es buena para encontrarnos juntos, debajo de una manta, abrigados y como niños, jugando a rozarnos con los dedos nuestras manos. Todos los secretos que guardábamos, aún sin saber muy bien por qué, un día salieron a la luz y lo compartimos con todos aquellos que querían escucharlos. Pasear contigo por esta ciudad maravillosa, fue aún más increíble de lo que jamás habría pensado y eso solo lo consigues tú.

Me encantaba mirarte y saber lo que pensabas, que nadaras en mis ojos buscando respuestas que yo no te podía dar y que sin embargo tú siempre encontrabas. Que las risas que solo nosotros entendíamos aún ahora me hacen sonreír, porque aunque no estés, son mil historias las que dejamos atrás. Si te soy sincera, no sé por qué hablo en pasado, sí una parte de mí me dice temblorosa, que es un principio eterno, que es la base de la casa donde un día nos esconderemos con prisa, para terminar el día en nuestros brazos.

Te quiero sí, probablemente entendiendo más que nunca el significado de esas palabras que arañan el tópico. Te quiero, porque por encima de lo que pase mañana, solo quiero que estés feliz, si es posible a mi lado, de la manera que el destino nos tiene preparada. Desconozco como terminará, pero si sueño con un posible final. Pase lo que pase, estés donde estés, me tendrás siempre.

Siempre tuya.

Arriba!

2010-12-06T07:56:00.000-08:00

Querido amigo/a:

El mundo te come. Se alimenta de tu sarna y tus fracasos, pero ahí estás tú, para tentarle una vez más levantándote, para mirarle a los ojos y decirle quién puede más. No es tan difícil, con memorizar el mecanismo las siguientes veces lo harás automáticamente. No quiero decir que tenga en mi poder el don de no caer, pero sí, sin duda, el de levantarme. Con el tiempo será tan rápido ese proceso que ni siquiera asumes que te has caído y eso es lo importante, no perder tiempo con lamentos que solo escuchas en tu cabeza y que pocas veces otros quieren oir. No te regocijes en tu desvarío, demuéstrate a ti mismo, que puedes con todo, incluso con esa parte de ti que se resiste a mirar al cielo.

Cuando te caigas, piensa que otro puñado como tú lo ha hecho antes, posiblemente metieron el pie en el mismo hoyo y como tú lo harás, ellos también salieron. La vida son dos días como para perder el tiempo con plañidos, así que coge un libro y disfruta de él con un delicioso café colombiano, después, sal a la calle de nuevo y verás, que si tú quieres, todo tendrá un color distinto.

Con amor

Yo que sé

2010-11-16T16:59:00.000-08:00

Que la tierra ya tiene su movimiento de rotación y traslación, que no quiero que muevas mi mundo de sitio, solo pido que llenes de pétalos los rincones aburridos. Quiero restos de ropa por mi casa, por mi calle, colgada en cualquier perchero, menos en tu cuerpo. Me dan igual las formalidades, porque soy de todo menos sensata, solo quiero pipas y un banco para comerte la oreja con historias de antaño y mentiras creíbles sobre viajes futuros y destinos inventados donde pienso traerte el desayuno. No quiero que pienses que me importa el tiempo, porque lo que recordamos no son días, sino momentos. Que tengo que adaptarme a este mundo y tengo que adaptarme a mí "yo" que pasea por él, así que paciencia, todo lo que se riega crece. Te advierto de mi locura, de mi imparcialidad con los sentimientos, de mi problema para hacer de un grano de arena una montaña. Que perdón si un día quiero tirarte por una ventana o no te extrañe que sea yo quien se tire por ella pensando que puedo hacerlo. No sé hacerlo bien y es algo que no soporto, pero de errores se aprende y eso es algo que con el tiempo he aprendido a hacer, a solo meter la pata un millar de veces antes de entender dónde está el fallo. Porque son tus besos los que me pierden y luego no dejan encontrarme, cuando me doy cuenta ya estoy en una historia de la que olvidé el principio y ya me aterra el final. Sí, creo en los finales, siempre felices, pero creo en ellos, quizás contigo llegue tarde o quizás no, pero ¿a mí que más me da? Para mañana queda mucho tiempo.

Bday

2010-11-03T17:12:00.000-07:00

Por defecto, mirarte es mirar el cielo. Lo digo literalmente, detrás de tus ojos siempre hay estrellas. Estoy segura que si estiras la mano me coges una, por eso me gustas, porque por primera vez, no creo en imposibles.
En Barcelona me siento más pequeña que nunca, excepto cuando me pongo de puntillas para encontrarte. Contigo soy grande.

Noe.

2010-10-30T12:18:00.001-07:00

Perdona si alguna vez te juzgué por los mismos errores que yo cometí. Ahora me doy cuenta que no soy nadie para mirarte y reprocharte nada. Ni somos tan diferentes, ni somos tan iguales como creíamos, pero supongo que eso es lo especial de lo que éramos, que a pesar de nuestras diferencias siempre encontrábamos un lugar donde tropezarnos juntas. Siempre me agarraste justo a tiempo y siempre que pude, yo lo intenté. Por eso, y por todo lo que callamos y forma parte de nuestra caja de secretos. Gracias.

.

2010-10-29T01:19:00.000-07:00

Delinea con la yema de tus dedos las plumas de mis alas. Agárrate a ellas, desplúmame.
Llenemos de tinta un sueño, mi estilográfica sin hojas donde escribir, busca tu cuerpo candente.
Inquieta mis poros con la sorna de tu indecisión, acaríciame con tu no puedo, que lo demás lo hace la imaginación.
Mírame con ese apetito vacilante, hazme dudar de tus intenciones, mientras yo me invento una historia que trastorne al destino, donde tenemos tiempo para correr desnudos por un laberinto donde trataré de encontrarte y tú esconderte de mí.

Ya no me pierdo.

2010-10-04T09:21:00.000-07:00

Que hay palabras muy raras y otras tantas que suenan lejanas. Que hay rumores de historias que me creo solo a ratos y otros las enmudezco. Que no sé querer, pero puedo aprender contigo, que me paso todo el día pensando en no hacerlo. Que peco, continuamente y sin medida, que no creo en altares excepto cuando te tengo delante. Que la distancia hace el olvido, pero tú estás a escasos milímetros, siempre con tus dedos en mi espalda o ayudándome en cada desatino. Que eres alto y yo me siento bajita y me gusta, porque te miro esperando que seas lluvia para saltarte como si fueras un charco. Que creamos palabras en cada mirada y este diccionario lo llevo siempre encima y es una de las pocas cosas que no olvido. Que recuerdo poco, y casi todo con tu nombre, porque bañas cada nervio y le das marcha a este corazón que se congela en cada invierno. Y se acerca, quedan pocos meses para la nieve, pero mi cabeza anda desnuda y siempre con la puerta abierta, que te pide que la abrigues, con un gorro o un beso. Que detrás de la oreja siempre tengo una mosca y lo siento, nunca he podido espantarla, pero no te preocupes, su zumbido puede ser una canción que deje de molestarme, con una guitarra acústica y un vaso de vino. Que los caminos son más cortos y ya dejó de importarme que las calles se movieran cada día mientras duermo, que si estás a mi lado, yo ya no me pierdo.

Lluvia de estrellas

2010-08-30T14:08:00.000-07:00

Qué pequeños y míseros somos. Subimos al sitio más alto que tenemos a nuestro alcance, nada en comparación con las montañas que decoran el planeta, pero suficiente para nosotros, que todo nos parece inmenso. Todos los deseos, todos los sueños, todas las metas y aspiraciones se congelan en el instante en el que cerramos fuertemente los ojos al ver una estrella fugaz. En ese momento, la ilusión que te hace ver semejante maravilla evapora cualquier atisbo o intención de soñar. Las perseidas no son como las velas de cumpleaños que te dejan en un santiamén ilusionarte con un deseo y soplar. Las lágrimas de San Lorenzo se derraman y tú con ellas, su actuación estelar maravilla y nos vuelve párbulos. Qué pequeños e insignificantes, qué inocentes y que cortos de miras que somos, pero que suerte tenemos de poder sonreír y entusiasmarnos con esa lluvia de meteoros que religiosamente se pasea por nuestros cielos unas noches al año.

Olvidamos

2010-08-30T14:04:00.000-07:00

Olvidamos porque nos cura, porque somos cobardes y nos cuesta admitir el pasado y vivir con él. Lo hacemos porque es inevitable borrar, hacer espacio para lo nuevo, limpiar lo que sobra o hemos echado. Olvidamos porque no es importante o porque le fue durante mucho tiempo. Reinventamos, redecoramos, buscamos y para ello, olvidamos. Nací para hacerlo, para protegerme, para cuidar de mi misma. Para conseguir ser feliz tenemos que olvidar y aceptar que tenemos que hacerlo. Quien no olvida, no vive.

Te quiero

2010-08-11T16:58:00.000-07:00

Me sentía tan perdida sin ti. Eres mi par, me completas, me faltas cuando estás a dos centímetros.

Te quiero con toda mi alma

Peligro

2010-07-06T17:48:00.000-07:00

Creo que eres un peligro público, un enemigo social que se salta las normas y va en contra de lo legal y lo moral. Te pasas el día tentando a la gente para que caiga como yo lo hice en el pecado. Te camuflas en la esperanza, en la mentira, en la comida, entre las sábanas y en los bordes de cada precipicio.

Pareces la salvación, y yo pensé que a mí no podrías engañarme, pero intentando probar donde estaba el limite, caí en tus garras. Pensé que unos dedos me agarrarían justo antes de caer, pero solo tus uñas resbalaron por mi brazo arañándome la vida, pero a ti no puedo culparte, yo sabía que esto pasaría y aún así tenté a la suerte.

Lo curioso es cuando apareces ofreciendo un hombro que empapar, una conversación que libere el alma o para decir amén a mis verdades, lo curioso es que no te remuerde la conciencia aún sabiendo que lo haces por el deleite personal de las desgracias ajenas. Ahora, cuando te miro, me siento una completa estúpida, pero me consuela saber que no soy como tú y que un estúpido no da pena, pero alguien con tu sangre muere solo.

Se hace mayor.

2010-06-29T16:54:00.000-07:00

Nunca pensé que la echaría tanto de menos y más aún, si hace apenas unas horas que se fue, pero es de noche, y puedo poner música en mi habitación sin que le moleste y eso lejos de gustarme, me asusta: no está y no volverá definitivamente. Ella se hace mayor, veo como se va de casa, sigue sus sueños, el camino que siempre tuvo presente y del cual nunca se ha desviado. Empaqueta sus cosas, no temporalmente, porque sé que este es el primer paso para despertarme sin ver su cara cada día, sin pelearme con ella porque le cogí algo o estuvo en mi cuarto saqueándome. Echaré de menos que me cure cuando esté enferma, irnos de compras tan a menudo, alquilar películas ridículas de amor mientras comemos bombones o que como una amiga hablemos en la cama de la vida y sus problemas.

Ella siempre ha sido infalible, incondicional, siempre está en la batalla, porque es una guerrera. Lucha por ella y por mí, porque siempre es mi escudo y yo su espada, por eso la quiero, porque es un ejemplo y uno de mis mayores motivos por los que sentirme orgullosa.

Él ya se fue, también se hace mayor, aunque para mí, siempre ha sido mayor. Siempre ha sido mi padre, por eso no me extraña que ahora cuide de su futura familia. Él sabe como cuidarse, porque así lo ha hecho siempre con él mismo y los demás. Le echaré de menos por mil motivos, pero sé que no me necesita. Por eso hablo de ella, porque aunque tenga ocho años más que yo, seguirá siendo mi hermana pequeña de la que tengo que cuidar siempre y prometo que así lo haré. Que nunca le falte con quien llorar y alguien que se alegre por sus victorias, que le siga hasta el fin del mundo, para que la soledad no le atosigue, por ella llego hasta donde me lo pida.

Nunca me ha dejado sola, se lo debo.

Tengo cuatro alas.

2010-06-23T08:58:00.000-07:00

Tengo cuatro alas, por si dos no me bastan. Tengo más motivos para tocar el cielo que el infierno, la balanza ha dado su veredicto mi destino es el infinito, y lo siento, porque me elevo hasta las razones que otros me dieron y yo nunca creí. Un abanico imposible de posibilidades que se alternan como una ruleta rusa de inmortalidad clandestina que hoy me dispara. Escondo en los albergues más mugrientos de mi alma la poca fe y el destino, que siempre se ha refugiado en la sonrisa más cruel, que cobarde por la espalda y durante la madrugada me recordaba lo que no podía ser. Ahora es ese momento llamado “algún día será” y cansada de no atreverme a entrar al tren que siempre pasa sin hacer paradas, hoy me aferro al eslabón ya no tan perdido que me une con mis sueños.

Exámenes

2010-05-26T15:46:00.001-07:00

Un viernes que quema

2010-05-14T10:44:00.000-07:00

Hoy es viernes y estoy en casa cocinando. Me decidí a hacer muffins, porque es una receta rápida y a la gente siempre le gusta. Pero realmente odio no tener para quien cocinar y darme cuenta que no existe ningún catador invisible que alabe cada uno de mis postres. Siempre está mi madre, pero eso no vale.

Cocinando me quemé la mano con el horno y aunque en principio pensé que no era nada, ahora tengo una herida del tamaño de una falange de dedo. Duele y pica y el agua no me alivia, como tampoco el “sana, sana” de mi amigo invisible, porque ni lo oigo ni lo siento. Tampoco vale el besito de mamá.

Sobre la marcha decidí coger los más bonitos y adornarlos y hacer un regalo a mi amigo invisible, pero no tiene manos y tampoco boca, así que descarté esa idea sobre la marcha y mientras los sacaba del horno pensaba qué podía hacer con tantos muffins y tan poco espacio en mi estómago. Pensé guardarle unos cuantos a mi madre, pero no deja de decirme que la estoy engordando.

Después de sopesar la situación y valorar qué posibilidades tenía, decidí que lo mejor era deshacerlas y separar cada ingrediente, devolverlo cada uno a su recipiente y volverme a sentar en el sillón en busca de algo con lo que llenar mi tiempo. El resultado fue un fracaso, ni muffins, ni ingredientes, pero la quemadura sigue intacta en mi mano y mi amigo invisible sigue desaparecido en una guerra que empezó él.

Yo no sé que hacer, porque las horas se derriten en relojes dalianos y mi cerebro (por no decir corazón) se está espesando con esta bruma que entra por la ventana. En realidad, pensándolo mejor, da igual el tiempo que ocupe o pierda, si mi amigo invisible no está cerca, todo deja de tener sentido. Yo sé que todas las cartas que le mande pidiéndole que vuelva se extraviarán por el camino, no sé si por el cartero, mi orgullo o el suyo.

Tecum.

2010-05-03T12:14:00.000-07:00

Odio encontrarme con esas verdades evidentes que ni la razón es capaz de desmentir. Duele más que la mentira, aunque esta siempre esté teñida de traición. Duele, porque una verdad es inalterable y odio que no pueda controlar todo a mi antojo. Es como saber la fecha de tu muerte, ni el mayor curioso podría vivir con ello. Por eso odio que me digas la verdad más que acabes mintiéndome, porque tus mentiras forman parte de mi vida y de mi realidad, pero tus verdades me sacan a patadas de la sublime creación que mi imaginación ha ido tejiendo a tu alrededor, vistiéndote y engalanándote con triunfos futuros que aún no llegan.

Despertarte y saber que la mitad de los recuerdos son recreados porque nada de lo que existió es verdad duele, duele porque prefiero ser una loca en su celda, una ciega sin bastón que una conocedora de todas las derrotas y desbaratos de la vida. Al fin y al cabo todos vivimos con la esperanza de borrar los pedruscos, rocas y guijarros de nuestro camino y reconozco que has sido tú quien ha ido barriendo los escombros que se acumulaban. Por eso me duele ahora, porque no sé si eso pasó de verdad o yo quisiera que hubiera pasado.

No sé si eres tú o eres quien quiero que seas y tampoco sé si quiero encontrar la respuesta a esta incógnita, ya he reconocido mi cobardía y no me importa gritárselo a Bóreas, Céfiro, Noto o Euro, me da igual quien lo sepa, porque ya estoy plagada de verdades que no deseo esconder y que pesan más que cien mil mentiras.

Pero si alguien tiene la culpa de algo, soy yo, por pensar que eras más de lo que realmente guardas. Por tasar sobrevaloradamente tu cuantía y ahora sentirme estafada por algo que yo misma consideré de calidad y compré. Realmente no quiero reventas, ni deshacerme, porque es mío y dentro de mis mentiras, eres una verdad camuflada que no me importa coleccionar, porque quizás sea conformismo o dependencia o no querer sentirme fracasada por algo que yo escogí, el caso es que ya es mío y no sé vivir ni contigo ni sin ti.

El mundo está al revés

2010-04-25T06:00:00.000-07:00

¿Alguna vez han visto una Gaviota lejos del mar? Tal vez... pero, ¿alguna vez han visto una gaviota lejos del mar comiéndose una paloma?

18/04/10

Barcelona

Tanto, tanto, tanto.

2010-03-21T14:26:00.000-07:00

Nada que salga de ti

2010-03-03T16:12:00.000-08:00

Resulta que ya no me apetece hablar de ti, ni de lo que fuiste si es que fuiste ni de lo que serás, que sé que jamás serás. Saliste de mi rutina, esa que aunque absurda es mía y lamento decirte que este cuento ya no está lleno de ventajas. Pensé que eras la casualidad de mi vida y te convertiste en el callo duro e irrompible que no me dejaba escribir, pero ya está, no eres tinta indeleble. No hay nada que no diluya mi cordura y sensatez, por eso es que desapareces como si alguna vez fuiste espejismo. No echo en falta ningún escaque que ocupar, yo soy blanca, voy por delante. Donde más fuiste y llegarás a ser fue en mi imaginación y en ella te has reducida a escombros. Incalculables las cantidades de basura que acumulaste durante meses en mi cabeza, pero hoy me dio por reciclar y cada cosa está en su sitio. Lamento que ahora seas una sombra que se arrastra por el fango de sus propios excrementos y que yo mientras sienta que mis pies apenas rozan el suelo, que suelto la cadena que me une a la bola de acero, de recuerdos. Nuestra incompatibilidad reside en los sueños, en los míos no estás tú. Como humo diáfano y superfluo sales a raudales de mi vida, a mí ya no me contaminas.

No pretendo que este texto guste a nadie. Nada que pueda salir de ti, puedo ser bueno.

Voy buscando estrellas

2010-02-24T11:34:00.000-08:00

Quiero verte, esta noche, como en las películas

O por la tarde, como las telenovelas

O cuando no sea de día ni de noche, como en los cuentos,

Y regalarte un racimo de estrellas.

No es nada importante, solo quiero verte

Y que te lleves bajo el brazo, en la cabeza, o en el pecho, una historia que quiero contarte…

No tienes que decir nada, si te aburres, puedes besarme….

…Pero entonces dime, tan solo una cosa…

Luego puedes quedarte callado, como lo haces siempre

Y esta vez, a diferencia de las otras, no diré nada…

¿Cómo quieres que sea nuestro encuentro?

…Rápido, y con efectos especiales, como las películas…

O mágico, y con un final inesperado, como la historia que quiero contarte

Mientras decides, voy subiendo a buscar las estrellas.

Teoría

2010-02-22T13:14:00.000-08:00

Los oxímoron siempre suenan bien, siempre pegan

paradójicamente, son como la carnavalización pero esta

vez monológica, me provocan la ostranenie y fuerza el

zaum de la manera más relajada, sí, otra vez lo he hecho,

ves, suena bien. Es tan mimético como el komoi o los

tragoi, porque cuando no sabemos cómo decir las cosas, lo

mejor que lo explica es lo ilógico.

Acarician mis oídos como una aliteración, porque me hace

comprender lo que antes me parecía imposible.

Por eso te digo: quiero estar contigo un instante

eterno y tú no deberías ni fruncir el seño, porque, ¿verdad

que lo entiendes? por si acaso la epanalepsis me ayuda

¿verdad que lo entiendes?

Everything. San Valentín

2010-02-14T06:03:00.000-08:00

En la superficie del corazón y en las raíces más profundas, donde está lo oscuro y lo claro. Cerca de donde todo es lo que parece y nada es lo que aparenta, al lado de la suavidad, la delicadeza y la blancura. Justo por donde sale el sol y por donde se esconde, donde arriba y abajo no son antónimos, al lado exactamente de los sueños siendo quizás parte de uno de ellos. Eres la clave de sol de la melodía más perfecta, eres la primera letra de un libro con historia y su punto y final, eres la pincelada del detalle de Rembrandt, eres la subjetividad de Dalí, la precisión de los flamencos. Eres la sonrisa de la Mona Lisa, el Grial y la Atlántida, eres el mayor secreto. Eres el mensaje, la noticia, la espera y la alegría. Eres las mariposas en el estómago, la sonrisa sin motivo, la felicidad utópica. Eres la bienvenida, eres el comienzo y el fin, lo eres absolutamente todo.

sueña.

2010-02-10T15:27:00.000-08:00

Suena a piano cuando despierta siendo música

Porque es princesa trovadora en la Tierra de los Elfos, atrapada entre sueños y humanos.

Enfermera y Hada Madrina, psicóloga virtual y astronauta (existencial).

Su mirada habla, cuando su boca escribe, porque piensa en español y sueña en poesía.

A veces.

2010-01-10T04:54:00.000-08:00

Solo me reconozco cuando escribo, es el único momento en el que no miento en lo que digo y sangro tanto que en ocasiones dejo de latir. Cuando mi humilde poesía quiere salir corriendo, huyendo de mi boca y mis manos, entiendo de lo que estoy hablando. El resto del tiempo me paso escondiendo lo que no quiero decir, por miedo a mí misma, por miedo a que mis piernas vayan más rápido que mis posibilidades y caiga por el inmenso precipicio que siempre hay al final, sin paracaídas, sin alguien que lamente mi pérdida. Quisiera que los versos desordenados y tímidos acariciaran mi alma y me acercara a mis dudas, que resolviera los acertijos que abren puertas, que besaran mis manos con compasión y eterna dulzura. Pero lo cierto es que ni siquiera podemos llamar verso a esto y probablemente, tampoco esto sea poesía. Me encantaría que mis sueños rimaran, que me acariciaran con eternas aliteraciones, que el sonido de los deseos se convierta en eco en mi cabeza y no deje de recordarme, inagotable, para lo que he nacido. Echo en falta mi palabra, no tener las costillas astilladas, no tener la espalda llena de arañazos; Echo en falta no sentirme estúpida por lo que a mí me duele, dejar de pensar que no tengo motivos para quejarme. Yo lloro por lo que me da la gana. Sí, echo de menos respetarme.

Quisiera sentirme entera a pesar de los pesares. Quisiera encontrarme completa no solo cuando escribo, que la timidez no me venza en cada batalla y que de golpe y porrazo me convierta en esa que anda pululando por los rincones de mi alma.

Quisiera no ser títere ni marioneta, mover mis fichas en mi tablero, hacer enroque si quiero, mover al rey por mi torre y no esconderlo, es mi juego. Quisiera comerme una y contar veinte, o que cada vez que llegue a casa, camine diez casillas más, pero no me dejo. Sí, no me dejo ganar. Nunca un verbo reflexivo a dado tanto que pensar, sí, es así, yo no me dejo ganar. Cómo pretendo salir triunfante de todo esto si ni siquiera me he leído las reglas, a qué aspiro sintiendo que no me merezco tener todo lo que anhelo o conseguir todas esas metas.

Ojala supiera por donde empezar o por lo menos hasta donde tengo que llegar, pero los manuales de instrucciones solo explican materia técnica pocas veces aplicable a la realidad.

Me encantaría que me estuvieras escuchando en estos momentos, probablemente saldría de tu boca “déjate de tonterías”, pero ¿no te había explicado ya, que todo lo que escribo es lo que soy?. Precisamente por esto no hablo.

Quisiera sentirme rosa rodeada de margaritas, o ser el sí de un pétalo esperanzador que resucita la certidumbre y mantiene vivo al deambulante del Averno. Quisiera ser la gota de lluvia que renace vida, el fuego que caliente, la nieve que juega, el pobre que lucha. Quisiera ser definitivamente todo aquello que escribo.

Supongo, que querer es poder. Que merezco lo mejor (si no lo pienso yo, no lo hará nadie por mí). Solo tengo que conseguir que la suerte me mire de frente para poder decirle que no la necesito. Que me valgo por mi misma.

Adiós 2009

2009-12-31T06:36:00.001-08:00

Cómo pesaste 2009. Si tuviera que hacer una recapitulación de lo que ha sido el 2009, lo asemejaría con una auténtica montaña rusa. No puedo ser tan egoísta y decir que han pesado más los sobresaltos que los grandes momentos, porque entonces dejaría de valorar todo aquello positivo que me ha pasado durante todo este año. Para ser sincera con ustedes y conmigo misma, en ocasiones me resulta difícil aforar este año de manera eficiente, a veces me asaltan las dudas de si he podido hacer algo para mejorarlo o si simplemente me mantuve de brazos cruzados en los momentos más relevantes, pero de

cualquier manera, ahora solo me queda valorarlo y aprender de mis errores.

No entraré en detalles, no soy partidaria (y este año más que nunca) de que la gente sepa sobre mí, más de lo que yo quiero mostrar, así que a grandes rasgos les contaré la historia.

Como cualquier año, este empezó cargado de ilusiones y metas que cumplir y como cualquier otro, esos objetivos quedaron en el camino. No puedo negar que he seguido mi evolución personal, que he introducido rutinas nuevas y más positivas en mi vida, que he cumplido con las promesas que me he hecho a mi misma y sobre todo que me he mantenido fiel a mis principios. Quizás pueda parecer irrelevante pero lo cierto es que hubo momentos en los que flaquear y doblegarme hubiera supuesto una falta de respeto hacia mí y las personas que me quieren.

He dejado atrás muchísimas cosas que ahora echo de menos, pero que también reconozco que no es el momento para ellas y que las cosas se dieron de manera involuntaria. Por eso este año, aunque sigo siendo scout y lo seré siempre, he dejado de lado el escultismo para darle prioridad a otras cosas o a otras personas. No borro la idea de volver al grupo en cualquier otro momento, pero no ha llegado la ocasión y por lo que parece, tampoco el 2010 lo será. De igual manera me llevo en el corazón la experiencia de compartir con todos mis compañeros y amigos scout grandes momentos que permanecen imperturbables en mi memoria y que seguirá así siempre porque no creo que nada pueda llenarme tanto como formar parte de un movimiento que busca un mundo mejor.

Atrás dejo personas a las que he querido muchísimo pero que es necesario que se queden en el pasado para yo poder seguir mi camino. Con el tiempo aprenderé a mirarles a los ojos sin reproches, actualmente no quedan cicatrices que sangren pero tampoco que sepan perdonar, así que me quedo con los grandes momentos y las muchas conversaciones que han enriquecido mi vida. Han sido personas que me han apoyado cuando lo he necesitado, por ello me quedo con sus nombres, aunque ya no estén en mi presente.

En cuanto a lo que se refiere el ámbito familiar este año ha sido el mejor. El mejor con todas las letras, hemos permanecido unidos, nos hemos apoyado los unos a los otros y hemos crecido como personas. Hemos ayudado a cumplir sueños, hemos luchado con garras por permanecer felices y en los momentos más duros nos hemos convertido en el hombro inalterable y firme que ha hecho falta. No puedo sentirme más orgullosa de mi familia, de cada uno de mis hermanos, de mi madre. Mis mejores y más sinceros deseos para el 2010 van para ellos, porque sé que será un año decisivo para todos y solo espero que llegue a sus vidas lo que realmente se merecen.

Mis mejores deseos también para mi padre y su nueva esposa, que encuentren juntos la felicidad.

Este año he reafirmado mi vocación por la literatura, por el arte en general y me he acercado más aún con esa parte de mi misma que se pierde entre libros y poemas. He encontrado respuestas y motivación en un verso, en una canción o en el título de una obra. Quizás he encontrado la manera de ver la magia en cada letra y me ha sorprendido descubrir como curan y calman las palabras.

Una de las cosas más especiales de este año es encontrar en muchos aspectos a mi alma gemela, a mi gran compañero. Que nunca me dejó sola y siempre permaneció a mi lado, tanto para guiarme cuando me perdía como para alegrarse a mi lado de todo lo bueno que me rodeaba. Lo tendré en mi corazón de por vida y espero que poco a poco se vaya haciendo un hueco más grande en mi presente y poder terminar el viaje juntos, construyendo un camino y persiguiendo sueños. Espero que te mantengas sereno en los vericuetos de mi alma y que consigas sentirte realizado como persona.

Durante todo el 2009 mi madre no ha parado de repetirme lo importante que es sacar a personas de nuestra vida, para que otras que realmente merecen ese lugar, lo ocupen. En esos momentos no quería escuchar ni aceptar que personas que habían sido importantes en mi vida salieran desfilando y sin mirar atrás, pero ahora me doy cuenta que era totalmente necesario. No he tardado mucho tiempo en encontrar personas entregadas, fieles y carismáticas que ocupen los huecos vacíos. Lo más entrañable es haberlas conocido en el peor momento del año, porque es en esos momentos donde realmente descubres quien es tu amigo. Gracias Ale por ser tan luchadora, por quererme y por abrirme los ojos cuando más fuerte los mantenía cerrados. Gracias por dar fuerza a mis sueños y porque sé que a tu lado no puedo caer. Gracias Carlos, por alegrarme siempre el día, por tu entrega firme a la amistad y todo lo que representa. Gracias Walter por dejarme entrar en tu vida y formar parte de ella, por escucharme y curarme las heridas. Gracias a Yaiza y a Gwendy, porque siempre me han demostrado que están pendientes de mi felicidad, que su amistad es inagotable y que sé que puedo contar con ustedes siempre. Yaiza, no sabes lo feliz que me hace recuperarte.

Gracias sobre todo por darle fuerza a mis sueños, por darme motivos para creer en mí, por quererme tal y como soy y ayudarme a empezar esta nueva etapa en mi vida, donde espero poder contar contigo y con todos aquellos que embellecen el sentido de la amistad y del amor. Gracias, por repetirme lo que hago mal con suma paciencia y cariño por quitarme la mitad de la carga que tengo encima y ponértela a cuestas, aunque nunca tuviste por qué hacerlo.

Gracias a todos, a ti por entretenerte a leer esto y a todos los que aún no he nombrado pero que están en mi corazón. A todos ellos mis mejores deseos, tengo la corazonada de que este año será inmejorable. Que a todos les llegue lo que merecen en esta vida.

Fuma.me

2009-12-28T16:04:00.000-08:00

Cada vez que abres la boca
llenas de nubes el cielo,
tu cigarro en la mano
el demiurgo de las estrellas.

Cada vez que ries, cantas
eres la clave de sol de mi melopeya,
tu sostenida, mi retenido
el gran maestro de orquesta.

Tu silencio habita el mío.

2009-12-17T06:04:00.000-08:00

Me faltan respuestas, pero pena me da que ya no me queden preguntas. Quisiera escribir los versos más tristes esta noche o que te guste cuando calle, porque parezco como ausente, pero la verdad es que el viento es verde y las ramas también, igual que aquella niña de Bécquer que se quejaba del color de sus ojos, como los ojos de las náyades, de Minerva o las hourís del Profeta. Quisiera dedicarle una copla a mi padre, como lo hizo Manrique, que hable de la muerte, de lo lejos que está en ocasiones la vida. Quisiera que Lorca me dijera si Te querré como entonces alguna vez o Qué culpa tiene mi corazón, pero si él jamás encontró el amén a estas incógnitas quien me promete a mí la solución. Ya lo decía Ramón Jiménez, yo solo soy esta que camina a mi lado sin ser vista, la que queda en pie cuando muere. Y a veces, pienso para mí, porque no sé como hacerlo para otros, Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto, me lo dijeron desde Nicaragua, que sabría entonces Rubén Darío sobre mi vida y ya me gritaba al oído estas cosas. Ojala esta sea una carta sin despedida, como las que le gustan a Ángel González, de esas donde se escriben que te odio tanto, que te veo distinto, que cuando sonríes te reconozco y vuelvo a amarte. Supongo (eso lo sé hacer bien) que por el dolor se llega a la alegría, que por el dolor existe el alma, lo dice alguien que tiene en su nombre un metal duro, frío, que tiene el Hierro como apellido y que adivino que de estos temas tendrá un doctorado.

Si supiera hablar con mis palabras no robaría a otros poetas. Más que ellos de la vida no sabe nadie, que saben ponerle nombre a lo innombrable y se mantienen inmortales en el tiempo y en el alma.

Puzzle.

2009-12-09T15:24:00.000-08:00

Por favor, pon la última pieza

"Soy un puzzle al que le falta una pieza
y que se queda traspuesto y de una pieza
al contemplar en las aguas de Narciso
su imagen fragmentada e incompleta.

Soy un rompecabezas roto y sin cabeza
y que se tira al agua de cabeza
sin pensar en las consecuencias
de su temeridad e imprudencia"

Óscar B.

Se me olvidó cómo.

2009-12-07T16:11:00.000-08:00

Ámame

2009-12-06T16:55:00.000-08:00

Quiero sentirme libre, siempre que sea tu lado. Quiero escuchar tu corazón por todo tu cuerpo, aunque sea dormido, aunque sea despierto. Quiero que seas mío, tanto como mi nombre y poder gritar al viento que sin ti yo no me encuentro. Quiero que me devuelvas aquello que dejé atrás, quiero que me revivas y desinfectes mis heridas. Quiero ser contigo, que sin ti me pierdo. Quiero decirte cada vez que me apetezca que te quiero, que somos alfa sin omega, que somos sueños.

Yo solo quiero que te mueras por mí.

Here we go

2009-11-25T14:27:00.000-08:00

Vamos a perdernos en las calles de don nadie, vamos a ser alguien entre asfalto y emigrantes. Vamos con Sabina que nos invita a reconstruir el bulevar de los sueños rotos y haremos de las cenizas un lugar que yo conozco. Vamos a cumplir promesas y quemar papeles y decir adiós a la indiferencia y el pesar de no encontrarnos. Venga, vamos a ponernos zancos y danzar juntas en un baile improvisado, de piratas, de café, de bicicletas.

Echo de menos mi cama revuelta.

2009-11-24T11:00:00.001-08:00

Quédate en la comisura de mis labios y ahógate en la saliva que cuelga de mi alma. Báñate entre mis manos, deja que flote sobre tu cuerpo, cuéntame un cuento, ven, que tú y yo haremos un intento en un momento por reconstruir Babel y llegar al cielo, al encierro de las estrellas a las historias y los inventos. Leamos un libro en Alejandría y soplemos las cenizas que deshacen las leyendas de tu alcoba y la mía, que solo tú mi amor, sabes de lo que hablan las llanuras y montañas de calor y esmero. Que sin ti Deméter me vuelve invierno, que sin ti ni soy ni me entiendo. Se me cruzan las palabras, no más que los pensamientos y me pierdo entre letras que solo gritan tus gestos y me chillan tu silueta, tu piel donde me entretengo y aborrezco el tiempo, que me separa de tus intentos por quererme, por encontrarme. Yo te brindo mi mano, bebe de ella, sal corriendo y derrama lo que queda en tu ánima, llénate de mí. Ven, come la manzana, creemos un génesis sin serpiente, sin pecado, con nueva cronología, con la lección aprendida. Revuélveme las entrañas, llénamelas de lepidópteros ansiosos por comerme el alma y yo entonces, me alzo , sin freno y sin miedo.

Yo, que un día te quise siempre.

2009-11-20T16:46:00.000-08:00

Llenas cada espacio, cada recuerdo, cada momento, cada paso de mi camino.

Eres mi pasado y serás mi futuro.

No sé si recuerdas que firmamos un pacto entre los dos, entre besos, en la cama. 

Alfa
Omega

Renazco.

2009-11-17T13:11:00.000-08:00

No respiro, ni inspiro, ni me inspiro. Solo expiro y suplico y me escondo y me pongo, de todo, menos seda. Hoy camino y no miro, ni contemplo ni me compadezco. Hoy no tengo consideraciones ni con mi ego ni con mi drama, ni con tus penas y desatinos. Hoy recorro y emprendo, y rompo y destruyo, y te borro sin hasta luego. Te digo hasta nunca, sin para siempre, te digo adiós, te quedas sin entrar. Hoy no estás, te has ido, vuelves, te elimino y continúo mi recorrido. Ni existes ni has existido, me pesas como un abrigo. Hace calor, me desnudo, corro entre las flores, me exito. Te olvido, tan fácil, tan rápido, tan dolorosamente y tan hipócrita. Te miro, no te conozco ni me conozco, no quiero conocerme ni recorrerme entre suspiros y vergüenza. Soy más grande que tú y que yo, soy más grande que el pasado y de lo que he sido. Soy, por encima de ti y tus intenciones. Este maltrecho renace entre infértiles palabras, que lejos de crecer, se encadenan fuera del alma. Esta descalabrada y humillada, se recompone y compone entre hilos su almohada. Esta que está aquí y te narra, esta que está vapuleada huracana las bambalinas del teatro arañado por zapatos de actores que interpretan y atentan contra su propia ética. Entre brazos que amortiguan, entre olores familiares, entre sueños fortalecidos, entre utopías realizadas, entre orgasmos insuperables, entre caricias magistrales, entre momentos inolvidables, entre damas y caballeros, entre amigos. Renazco, con alas.

Dejé de contar

2009-11-16T06:09:00.000-08:00

Dejé de contar porque dejó de importarme el tiempo. Aprendí que solo con el tiempo y sumergida en cada embrollo de su inmortal presencia dejaba de ser. No puedo evitar anhelar aquellos momentos idílicos que superan las utópicas fantasías irrealizables y que nunca pasaron pero que se repiten una y otra vez en mi memoria, alzándote al panteón envejecido de traiciones, ambrosía y desamor. Nada es más redundante que tu remembranza, apareces como un fantasma encadenado en mi castillo de escombros y me atraviesas. Te arremolinas en mi pelo y en mi paciencia y te escabulles de cada adiós con pretérita maestría. Ya lo sabía, eres un genio sin Nobel y aún así me sometí a tus encantos desabridos y monótonos que por momentos y en mi cordura se alejan de mi entelequia pluscuamperfecta. Siento mentirme tanto como engañarte, pero no sales de mi ficción, esa que más que de Óscar, es un show.