Adiós 2009

Cómo pesaste 2009. Si tuviera que hacer una recapitulación de lo que ha sido el 2009, lo asemejaría con una auténtica montaña rusa. No puedo ser tan egoísta y decir que han pesado más los sobresaltos que los grandes momentos, porque entonces dejaría de valorar todo aquello positivo que me ha pasado durante todo este año. Para ser sincera con ustedes y conmigo misma, en ocasiones me resulta difícil aforar este año de manera eficiente, a veces me asaltan las dudas de si he podido hacer algo para mejorarlo o si simplemente me mantuve de brazos cruzados en los momentos más relevantes, pero de

cualquier manera, ahora solo me queda valorarlo y aprender de mis errores.

No entraré en detalles, no soy partidaria (y este año más que nunca) de que la gente sepa sobre mí, más de lo que yo quiero mostrar, así que a grandes rasgos les contaré la historia.

Como cualquier año, este empezó cargado de ilusiones y metas que cumplir y como cualquier otro, esos objetivos quedaron en el camino. No puedo negar que he seguido mi evolución personal, que he introducido rutinas nuevas y más positivas en mi vida, que he cumplido con las promesas que me he hecho a mi misma y sobre todo que me he mantenido fiel a mis principios. Quizás pueda parecer irrelevante pero lo cierto es que hubo momentos en los que flaquear y doblegarme hubiera supuesto una falta de respeto hacia mí y las personas que me quieren.

He dejado atrás muchísimas cosas que ahora echo de menos, pero que también reconozco que no es el momento para ellas y que las cosas se dieron de manera involuntaria. Por eso este año, aunque sigo siendo scout y lo seré siempre, he dejado de lado el escultismo para darle prioridad a otras cosas o a otras personas. No borro la idea de volver al grupo en cualquier otro momento, pero no ha llegado la ocasión y por lo que parece, tampoco el 2010 lo será. De igual manera me llevo en el corazón la experiencia de compartir con todos mis compañeros y amigos scout grandes momentos que permanecen imperturbables en mi memoria y que seguirá así siempre porque no creo que nada pueda llenarme tanto como formar parte de un movimiento que busca un mundo mejor.

Atrás dejo personas a las que he querido muchísimo pero que es necesario que se queden en el pasado para yo poder seguir mi camino. Con el tiempo aprenderé a mirarles a los ojos sin reproches, actualmente no quedan cicatrices que sangren pero tampoco que sepan perdonar, así que me quedo con los grandes momentos y las muchas conversaciones que han enriquecido mi vida. Han sido personas que me han apoyado cuando lo he necesitado, por ello me quedo con sus nombres, aunque ya no estén en mi presente.

En cuanto a lo que se refiere el ámbito familiar este año ha sido el mejor. El mejor con todas las letras, hemos permanecido unidos, nos hemos apoyado los unos a los otros y hemos crecido como personas. Hemos ayudado a cumplir sueños, hemos luchado con garras por permanecer felices y en los momentos más duros nos hemos convertido en el hombro inalterable y firme que ha hecho falta. No puedo sentirme más orgullosa de mi familia, de cada uno de mis hermanos, de mi madre. Mis mejores y más sinceros deseos para el 2010 van para ellos, porque sé que será un año decisivo para todos y solo espero que llegue a sus vidas lo que realmente se merecen.

Mis mejores deseos también para mi padre y su nueva esposa, que encuentren juntos la felicidad.

Este año he reafirmado mi vocación por la literatura, por el arte en general y me he acercado más aún con esa parte de mi misma que se pierde entre libros y poemas. He encontrado respuestas y motivación en un verso, en una canción o en el título de una obra. Quizás he encontrado la manera de ver la magia en cada letra y me ha sorprendido descubrir como curan y calman las palabras.

Una de las cosas más especiales de este año es encontrar en muchos aspectos a mi alma gemela, a mi gran compañero. Que nunca me dejó sola y siempre permaneció a mi lado, tanto para guiarme cuando me perdía como para alegrarse a mi lado de todo lo bueno que me rodeaba. Lo tendré en mi corazón de por vida y espero que poco a poco se vaya haciendo un hueco más grande en mi presente y poder terminar el viaje juntos, construyendo un camino y persiguiendo sueños. Espero que te mantengas sereno en los vericuetos de mi alma y que consigas sentirte realizado como persona.

Durante todo el 2009 mi madre no ha parado de repetirme lo importante que es sacar a personas de nuestra vida, para que otras que realmente merecen ese lugar, lo ocupen. En esos momentos no quería escuchar ni aceptar que personas que habían sido importantes en mi vida salieran desfilando y sin mirar atrás, pero ahora me doy cuenta que era totalmente necesario. No he tardado mucho tiempo en encontrar personas entregadas, fieles y carismáticas que ocupen los huecos vacíos. Lo más entrañable es haberlas conocido en el peor momento del año, porque es en esos momentos donde realmente descubres quien es tu amigo. Gracias Ale por ser tan luchadora, por quererme y por abrirme los ojos cuando más fuerte los mantenía cerrados. Gracias por dar fuerza a  mis sueños y porque sé que a tu lado no puedo caer. Gracias Carlos, por alegrarme siempre el día, por tu entrega firme a la amistad y todo lo que representa. Gracias Walter por dejarme entrar en tu vida y formar parte de ella, por escucharme y curarme las heridas. Gracias a Yaiza y a Gwendy, porque siempre me han demostrado que están pendientes de mi felicidad, que su amistad es inagotable y que sé que puedo contar con ustedes siempre. Yaiza, no sabes lo feliz que me hace recuperarte.

Gracias sobre todo por darle fuerza a mis sueños, por darme motivos para creer en mí, por quererme tal y como soy y ayudarme a empezar esta nueva etapa en mi vida, donde espero poder contar contigo y con todos aquellos que embellecen el sentido de la amistad y del amor. Gracias, por repetirme lo que hago mal con suma paciencia y cariño por quitarme la mitad de la carga que tengo encima y ponértela a cuestas, aunque nunca tuviste por qué hacerlo.

Gracias a todos, a ti por entretenerte a leer esto y a todos los que aún no he nombrado pero que están en mi corazón. A todos ellos mis mejores deseos, tengo la corazonada de que este año será inmejorable. Que a todos les llegue lo que merecen en esta vida.

Fuma.me

Cada vez que abres la boca
llenas de nubes el cielo,
tu cigarro en la mano
el demiurgo de las estrellas.

Cada vez que ries, cantas
eres la clave de sol de mi melopeya,
tu sostenida, mi retenido
el gran maestro de orquesta.

Tu silencio habita el mío.

Me faltan respuestas, pero pena me da que ya no me queden preguntas. Quisiera escribir los versos más tristes esta noche o que te guste cuando calle, porque parezco como ausente, pero la verdad es que el viento es verde y las ramas también, igual que aquella niña de Bécquer que se quejaba del color de sus ojos, como los ojos de las náyades, de Minerva o las hourís del Profeta. Quisiera dedicarle una copla a mi padre, como lo hizo Manrique, que hable de la muerte, de lo lejos que está en ocasiones la vida. Quisiera que Lorca me dijera  si Te querré como entonces alguna vez o Qué culpa tiene mi corazón, pero si él jamás encontró el amén a estas incógnitas quien me promete a mí la solución. Ya lo decía Ramón Jiménez, yo solo soy esta que camina a mi lado sin ser vista, la que queda en pie cuando muere. Y a veces, pienso para mí, porque no sé como hacerlo para otros, Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto, me lo dijeron desde Nicaragua, que sabría entonces Rubén Darío sobre mi vida y ya me gritaba al oído estas cosas. Ojala esta sea una carta sin despedida, como las que le gustan a Ángel González, de esas donde se escriben que te odio tanto, que te veo distinto, que cuando sonríes te reconozco y vuelvo a amarte. Supongo (eso lo sé hacer bien) que por el dolor se llega a la alegría, que por el dolor existe el alma, lo dice alguien que tiene en su nombre un metal duro, frío, que tiene el Hierro como apellido y que adivino que de estos temas tendrá un doctorado.

Si supiera hablar con mis palabras no robaría a otros poetas. Más que ellos de la vida no sabe nadie, que saben ponerle nombre a lo innombrable y se mantienen inmortales en el tiempo y en el alma.

Puzzle.

Por favor, pon la última pieza

"Soy un puzzle al que le falta una pieza
y que se queda traspuesto y de una pieza
al contemplar en las aguas de Narciso
su imagen fragmentada e incompleta.

Soy un rompecabezas roto y sin cabeza
y que se tira al agua de cabeza
sin pensar en las consecuencias
de su temeridad e imprudencia"

Óscar B.

Se me olvidó cómo.

Probablemente sea mi mala orientación, que no nací con el Norte en el eje y sea por esto que siempre me pierdo intentando llegar a un sitio. Tengo la costumbre de ir siempre por el camino más largo y no es que me disguste, a veces descubro cosas maravillosas en mi nueva ruta, pero muchas otras llego más cansada, es normal, me suele pasar constantemente. Me irrita que mi cabeza sea incapaz de olvidarte y sin embargo no recuerde como llegar a casa y ya no solo me pasa ebria que arrincono mis penas, sino en mi abstemia y soledad. Tal vez debería formatear mi disco blando, que el duro se ha quedado en cachitos de metal y así tal vez encuentre otros derroteros directos que no me desvíen y desvivan en el intento. Confesar que no suelo encontrar la aurora boreal porque acabo en el antártico convierte mi enajenación en una rutina hastiada y apaleada que pocas veces al día me deja respirar, pero qué le vamos a hacer, no nací para llegar la primera. Supongo que lo importante es llegar y en eso nunca fallo, así que aunque mi brújula ande atrofiada suelo encontrar el camino alternativo que me lleva a mi lar.

Ámame

Quiero sentirme libre, siempre que sea tu lado. Quiero escuchar tu corazón por todo tu cuerpo, aunque sea dormido, aunque sea despierto. Quiero que seas mío, tanto como mi nombre y poder gritar al viento que sin ti yo no me encuentro. Quiero que me devuelvas aquello que dejé atrás, quiero que me revivas y desinfectes mis heridas. Quiero ser contigo, que sin ti me pierdo. Quiero decirte cada vez que me apetezca que te quiero, que somos alfa sin omega, que somos sueños.

Yo solo quiero que te mueras por mí.

Here we go

Vamos a perdernos en las calles de don nadie, vamos a ser alguien entre asfalto y emigrantes. Vamos con Sabina que nos invita a reconstruir el bulevar de los sueños rotos y haremos de las cenizas un lugar que yo conozco. Vamos a cumplir promesas y quemar papeles y decir adiós a la indiferencia y el pesar de no encontrarnos. Venga, vamos a ponernos zancos y danzar juntas en un baile improvisado, de piratas, de café, de bicicletas.

Echo de menos mi cama revuelta.

Quédate en la comisura de mis labios y ahógate en la saliva que cuelga de mi alma. Báñate entre mis manos, deja que flote sobre tu cuerpo, cuéntame un cuento, ven, que tú y yo haremos un intento en un momento por reconstruir Babel y llegar al cielo, al encierro de las estrellas a las historias y los inventos. Leamos un libro en Alejandría y soplemos las cenizas que deshacen las leyendas de tu alcoba y la mía, que solo tú mi amor, sabes de lo que hablan las llanuras y montañas de calor y esmero. Que sin ti Deméter me vuelve invierno, que sin ti ni soy ni me entiendo. Se me cruzan las palabras, no más que los pensamientos y me pierdo entre letras que solo gritan tus gestos y me chillan tu silueta, tu piel donde me entretengo y aborrezco el tiempo, que me separa de tus intentos por quererme, por encontrarme. Yo te brindo mi mano, bebe de ella, sal corriendo y derrama lo que queda en tu ánima, llénate de mí. Ven, come la manzana, creemos un génesis sin serpiente, sin pecado, con nueva cronología, con la lección aprendida. Revuélveme las entrañas, llénamelas de lepidópteros ansiosos por comerme el alma y yo entonces, me alzo , sin freno y sin miedo.

Yo, que un día te quise siempre.

Llenas cada espacio, cada recuerdo, cada momento, cada paso de mi camino.

Eres mi pasado y serás mi futuro.

No sé si recuerdas que firmamos un pacto entre los dos, entre besos, en la cama.

Alfa 
Omega

Renazco.

No respiro, ni inspiro, ni me inspiro. Solo expiro y suplico y me escondo y me pongo, de todo, menos seda. Hoy camino y no miro, ni contemplo ni me compadezco. Hoy no tengo consideraciones ni con mi ego ni con mi drama, ni con tus penas y desatinos. Hoy recorro y emprendo, y rompo y destruyo, y te borro sin hasta luego. Te digo hasta nunca, sin para siempre, te digo adiós, te quedas sin entrar. Hoy no estás, te has ido, vuelves, te elimino y continúo mi recorrido. Ni existes ni has existido, me pesas como un abrigo. Hace calor, me desnudo, corro entre las flores, me exito. Te olvido, tan fácil, tan rápido, tan dolorosamente y tan hipócrita. Te miro, no te conozco ni me conozco, no quiero conocerme ni recorrerme entre suspiros y vergüenza. Soy más grande que tú y que yo, soy más grande que el pasado y de lo que he sido. Soy, por encima de ti y tus intenciones. Este maltrecho renace entre infértiles palabras, que lejos de crecer, se encadenan fuera del alma. Esta descalabrada y humillada, se recompone y compone entre hilos su almohada. Esta que está aquí y te narra, esta que está vapuleada huracana las bambalinas del teatro arañado por zapatos de actores que interpretan y atentan contra su propia ética. Entre brazos que amortiguan, entre olores familiares, entre sueños fortalecidos, entre utopías realizadas, entre orgasmos insuperables, entre caricias magistrales, entre momentos inolvidables, entre damas y caballeros, entre amigos. Renazco, con alas.

Dejé de contar

Dejé de contar porque dejó de importarme el tiempo. Aprendí que solo con el tiempo y sumergida en cada embrollo de su inmortal presencia dejaba de ser. No puedo evitar anhelar aquellos momentos idílicos que superan las utópicas fantasías irrealizables y que nunca pasaron pero que se repiten una y otra vez en mi memoria, alzándote al panteón envejecido de traiciones, ambrosía y desamor. Nada es más redundante que tu remembranza, apareces como un fantasma encadenado en mi castillo de escombros y me atraviesas. Te arremolinas en mi pelo y en mi paciencia y te escabulles de cada adiós con pretérita maestría. Ya lo sabía, eres un genio sin Nobel y aún así me sometí a tus encantos desabridos y monótonos que por momentos y en mi cordura se alejan de mi entelequia pluscuamperfecta. Siento mentirme tanto como engañarte, pero no sales de mi ficción, esa que más que de Óscar, es un show.